Irgendwann ist mir klar geworden, dass meine Eltern einfach nicht mehr zu erreichen sind. Nicht, weil sie dumm wären, sondern weil sie sich weigern, ihre Meinung zu ändern, selbst wenn man ihnen die Wahrheit direkt vor die Nase legt. Es begann harmlos, mit einer dieser MLM-Geschichten. Sie hatten eine schwere Zeit in ihrer Ehe, und als sie da wieder herausfanden, schlossen sie sich einem Unternehmen an, das Bücher verkaufte und zu Konferenzen einlud, auf denen man lernen sollte, glücklich zu sein.
Ich glaube, es hieß Life um etwas. Als ich ihnen sagte, dass das ein billiges Schneeballsystem sei und ich nicht an ihren Seminaren teilnehmen würde, waren sie stinksauer auf mich. Mein Vater glaubt fast jede Verschwörungstheorie, die es gibt. Seine größte ist, dass die Regierung über Chemtrails biologische Waffen an uns testet.
Mein Freund war Pilot und versuchte ihm zu erklären, wie absurd das ist. Mein Vater wollte davon nichts hören. Klimawandel hält er für eine riesige Erfindung, und meine Mutter findet Vorsorgeuntersuchungen verschwendetes Geld. Sie geht nie zum Arzt und bringt nicht einmal ihren geliebten Hund zum Tierarzt.
Immerhin sind alle ihre Kinder geimpft. Dafür kauft sie jede Woche neue homöopathische Mittelchen: Wasser mit niedrigem pH-Wert für fünfzehn Dollar die Flasche, das angeblich Krebs verhindert, oder flüssiges Magnesium, das man sich aus irgendeinem Grund auf die Füße reibt. Als ich einmal als Forscherin in einem Genetiklabor arbeitete, geriet ich mit meiner Mutter in eine hitzige Diskussion über Genfood. Ich zeigte ihr zahlreiche Quellen, die meine Argumente stützten.
Sie konnte keine einzige Quelle für ihre Behauptungen vorweisen. Am Ende sagte sie mir, ihre Meinung sei genauso gültig wie meine und ich wüsste nicht mehr als sie. Vergiss, dass ich zwei naturwissenschaftliche Abschlüsse habe und sie außer der Schule nie einen einzigen Wissenschaftskurs belegt hat. Sie hat keine Ahnung, wie ein peer-reviewter Artikel aussieht.
Meine Mutter ist starke Raucherin und akzeptiert, dass Rauchen Lungenkrebs verursachen kann, aber sie behauptet, rotes Fleisch sei viel schlimmer als Rauchen – auf Grundlage von null Beweisen. Ihr Rauchen sieht sie als winziges Problem im Vergleich dazu. Beide lassen sich leicht von politischer Propaganda beeinflussen. Inzwischen vermeide ich es einfach, mit ihnen über die meisten Themen zu sprechen.
Sie sind noch nicht einmal alt, Ende vierzig. Meiner Mutter zu erklären, was der Unterschied zwischen WLAN und mobilen Daten ist, um sie vor horrenden Roaming-Gebühren zu bewahren, ist wie einem Kleinkind Differentialrechnung beibringen zu wollen. Ich habe es mit einer Analogie versucht: Stell dir das Telefon als Wasserflasche vor und die Internetverbindung als Wasser. Zuhause bezahlst du für einen Wasseranschluss, du kannst deine Flasche immer wieder auffüllen, ohne nachzudenken.
Das ist WLAN. Unterwegs musst du dein Wasser rationieren, sonst ist es aufgebraucht und du musst teuer nachkaufen. YouTube oder Facebook machen dich besonders durstig, das sind die mobilen Daten. In Cafés oder Läden kann man manchmal nachfüllen, aber das Wasser dort ist nicht immer rein.
Das ist öffentliches WLAN, sollte nur in Notfällen genutzt werden. Mein Vater, der technisch ganz gut ist, hat es meinen Großeltern erklärt, und die waren völlig verloren. Ich dachte, eine Analogie aus dem Alltag könnte helfen. Später hat mir jemand gesagt, dass WLAN eher wie ein Trinkbrunnen ist als wie eine Flasche, damit niemand denkt, die Daten werden durch WLAN wieder aufgefüllt.
An den Gedanken hatte ich beim Schreiben nicht gedacht. Mein Vater hat dann etwas geschafft, das sowohl seine Cleverness als auch seine Dummheit zeigt. Er ist in den Betrug mit iTunes-Geschenkkarten hereingefallen. Du kennst das: Das Konto eines Freundes wird gehackt, und man bekommt eine E-Mail, man solle Geschenkkarten kaufen und an eine Adresse schicken.
Zu der Zeit veranstaltete eine Organisation, in deren Vorstand mein Vater saß, eine große Verlosung. Die E-Mail kam angeblich von einem anderen Vorstandsmitglied, also dachte er, er besorge Preise. Aber weil mein Vater ein Idiot ist, befolgte er nicht alle Anweisungen. Er kaufte die Karten und schrieb seinem Kumpel, was er damit machen solle.
Der nannte ihn einen Idioten und erklärte ihm den Betrug. Jetzt kommt das Gute: Mein Vater wusste, wenn meine Mutter herausfände, dass er vierhundert Dollar für Geschenkkarten ausgegeben hat, schläft er mindestens einen Monat bei seinen Hunden im Zwinger. Wenn sie es auf andere Weise erführe, wäre sein Schicksal noch schlimmer. Also beichtete er ihr halb, mit einem Ach-ich-bin-so-dumm-Gesicht, sagte ihr aber, jede Karte sei fünfundzwanzig Dollar wert.
Sie fand das keine große Sache und sagte, wir verschenken sie einfach an GraySkiesGreenEyes zu Weihnachten. Nachdem ich meine fünfzig Dollar in iTunes-Karten überreicht bekommen hatte, zog mich mein Vater zur Seite und flüsterte: Auf jeder Karte sind zweihundert Dollar. Frohe Weihnachten, und sag um Himmels willen nichts deiner Mutter. Eine ähnliche Geschichte erzählte eine Anruferin in einer Radiosendung.
Sie war auf einen Betrug hereingefallen, bei dem jemand behauptete, von der Regierung zu sein, und ihr fünfhundert Dollar Belohnung versprach, wenn sie eine hundert Dollar teure Geschenkkarte kaufe und den Code durchgäbe. Meine Schwiegereltern sind ein ganz eigenes Kapitel. Ich glaube, sie haben ihre gesamte Intelligenz an meinen Mann weitergegeben. Sie sind geschieden, und der Kontakt zu meinem Schwiegervater ist stark eingeschränkt, weil er ein giftiger, narzisstischer Wutkopf ist.
Er hörte, dass Olivenöl gesund ist, also gibt er seit Jahren jeden Tag mindestens einen Esslöffel Olivenöl in seinen Orangensaft. Er hat auch eine elektrische Bratpfanne, die er nie wäscht, weil er glaubt, sie müsse wie eine gusseiserne Pfanne eingebrannt werden. Das habe ich entdeckt, als die Eier, die er eines Morgens machte, nach dem Bratfett vom Vorabend rochen und schmeckten. Als mein Mann noch Teenager war, empfahl ihm sein Vater, Akne mit reinem Bleichmittel zu behandeln.
Er sagte auch, Rasierschaum sei ein Betrug, man solle trocken mit alten, wegwerfbaren Rasierern rasieren. Das Beste: Er riet meinem Mann, Babypuder statt Deo zu benutzen, weil Frauen sich davon angezogen fühlten, da es sie an den Geruch von Babys erinnert. Gott sei Dank war mein Mann klug genug, auf keinen dieser Ratschläge zu hören. Sein Vater riecht tatsächlich nach Babypuder, aber ich fühle mich weder zu ihm noch zu Babys hingezogen.
Er glaubt nicht an irgendeine Form der Schulmedizin. Es gibt keine kulturellen Gründe dafür, er ist einfach ein weißer Mittfünfziger. Als er sich seine Hautknötchen selbst entfernen wollte, las er, dass sie keine Nerven hätten, und schnitt sich eins mit einer Schere ab. Er lernte schnell, dass sie doch Nerven haben, und machte das nie wieder.
Er hat außerdem drei Leistenbrüche, die operiert werden müssten, aber er schiebt sie einfach immer wieder zurück. Sein Haus steht auf Stelzen mitten im Nirgendwo, und dort gibt es viele Waschbären. Er begann, sie mit Hundefutter zu füttern. Daraufhin kamen die Waschbären mit ihren ganzen Familien jeden Abend zum Essen.
Beim letzten Mal waren es mindestens fünfundvierzig. Er wirft ihnen das Futter von der Veranda zu, damit sie darüber kämpfen. Und die Waschbären kacken eben, wo sie gerade sind, auch auf die Veranda. Er sammelt ihre Hinterlassenschaften auf und schleudert sie weg.
Mein Mann sagt, er benutzt dafür eine Schaufel, nicht die bloße Hand. Er ist fest davon überzeugt, dass er sie trainiert, aber sie kacken weiterhin ständig auf die Veranda. Mein Schwiegervater kifft viel, aber es entspannt ihn kein bisschen. Wir haben seit über drei Jahren keinen Kontakt mehr, aus vielen Gründen.
Ich bin inzwischen schwanger, und mein Mann versucht, zumindest eine winzige Beziehung zu ihm wieder aufzubauen. Bisher läuft es nicht gut. Sein Vater ist ein sehr manipulativer Mensch, nichts ist je gut genug. Jetzt verlangt er, dass er und mein Mann ihre Beziehung reparieren, damit sie zu dem Punkt kommen, wo mein Mann Zeit mit seinem alten Herrn verbringen möchte.
Das Problem: Sein Vater versteht unter Zeitverbringen nur, dass mein Mann seine schwangere Frau verlässt. Ich bin nicht willkommen, um im Waschbärenland zu übernachten. Mein Mann hat keine Lust darauf und bleibt standhaft, aber sein Vater ist ein sturer Idiot, also wird vielleicht nichts daraus. Wir werden sehen.
Und ja, ich weiß, dass Waschbärkot nicht ungefährlich ist. Das weiß jeder normale Mensch. Mein Schwiegervater ist nicht normal. Er ignoriert jeden Rat, und wer will schon darauf verzichten, der Herr der Waschbären zu sein?
Wenn er auszieht oder stirbt, wird entweder der nächste Hausbesitzer von der hungrigen Waschbär-Armee ermordet, die Tiere werden getötet, oder das Haus wird verlassen und brennt ab, und die Waschbären leben in den Ruinen. Was das Trockenrasieren betrifft: mit keinem Wasser, nicht nach der Dusche, nicht unter der Dusche, nicht regelmäßig. Er befürwortet das Rasieren mit jahrealten, rostigen Wegwerfklingen ohne Wasser oder Schaum, nach mindestens einer Woche ohne Rasur. Olivenöl ist gesünder als viele andere Öle und kann durchaus gesund sein, wenn man es richtig verwendet.
Aber ich empfehle nicht, es in Orangensaft zu trinken. Meine eigene Mutter verdient ein ganzes Kapitel für sich. Sie ist eine der am wenigsten intelligenten Personen, die ich je kennengelernt habe. Sie ist geistig eingeschränkt, aber auch schamlos missbräuchlich und genießt es, Chaos und Probleme für andere zu verursachen, weil es ihr ein gutes Gefühl gibt.
Deshalb schäme ich mich nicht, ihre Dummheit der Welt zum Lachen zu präsentieren. Wenn du sie korrigierst und ihr erklärst, wie etwas funktioniert, sagt sie nur: Doch, ist es so, oder: Woher willst du das wissen? Wenn du ihr erklärst, woher du es weißt, sagt sie: Na ja, du weißt es trotzdem nicht. Und hofft, dass wenn sie laut genug schreit, sie am Ende doch recht hat.
Sie hat es geschafft, zwei Kinder zu bekommen, ohne zu wissen, dass man nicht durch die Vagina pinkelt. Sie glaubt, dass kaltes Wasser nach dem Essen das Essen im Körper verfestigt und zu Krebs führt. Als ich ihr eine Website zeigte, auf der die gesamte Wissenschaft dahinter erklärt wurde, warum das nicht passiert, wurde sie wütend und schrie: Halt die Klappe, lass mich in Ruhe, ich will das nicht nochmal lesen. Ich studiere Wildtierbiologie und habe einen Kurs in Insektenkunde belegt.
Sie sah einen Käfer an der Wand hochkriechen und dachte, es sei eine Zecke. Als ich ihr sagte, es sei eine kleine Spinne, entgegnete sie: Sieht für mich wie eine Zecke aus. Nein, Zecken haben keine Trennung zwischen Vorder- und Hinterleib. Diese hier schon.
Außerdem sind die Beine nicht seitlich abgespreizt wie bei einer Zecke. Sie beharrte: Ich glaube, es ist eine Zecke. Ich fragte: Woher willst du wissen, dass es keine ist? Ich habe es dir doch gerade gesagt.
Ihre Antwort: Na ja, ich glaube trotzdem, es ist eine Zecke. Darauf ich: Warum zum Teufel fragst du mich dann? Sie hat die Tastatur meines Laptops kaputt gemacht. Ich hatte sie gebeten, eine lose Taste wieder aufzustecken.
Statt sie einfach wieder einzusetzen, hat sie sie glatt abgebrochen. Einhundertundsiebzehn Dollar für den Austausch. Ich darf sie eigentlich um nichts mehr bitten. Wir fuhren einmal an einer Cranberry-Farm vorbei, die sie mit einer Freundin besucht hatte.
Es war ungefähr Juli. Sie bestand darauf, dass die Cranberries rot seien. Ich erklärte ihr, dass Cranberries erst rot werden, wenn sie reif sind, und das frühestens im September oder Oktober. Wir leben in einer Gegend, in der Cranberries wild wachsen und auch kultiviert werden.
Sie sagte, sie seien Ende September rot. Ja, aber jetzt sind sie es nicht. Sie waren es nicht. Wir fuhren direkt daran vorbei, und ich zeigte ihr: Siehst du?
Nicht rot. Sie blieb dabei: Doch, sie sind rot. Sie besteht darauf, dass Essig ein Desinfektionsmittel ist, und schimpft mit mir, weil ich Lysol auf Stellen sprühe, an denen die Katzen Unfälle hatten. Einfach Essig benutzen, sagt sie.
Jedes Jahr zu Weihnachten fahren bei uns in der Stadt die Feuerwehrautos und Polizeiwagen mit dem Weihnachtsmann und Frau Claus auf einem geschmückten Feuerwehrauto durch die Straßen. Ich hasse das, weil sie dabei alle gleichzeitig ihre Sirenen heulen lassen. Vier Feuerwehrautos und drei oder vier Polizeiwagen, alle Sirenen gleichzeitig. Das passiert jedes Jahr, seit mindestens zehn Jahren.
Trotzdem gerät meine Mutter jedes Mal in Panik, rennt durchs Haus und ruft: Ich höre Sirenen! Was sind das für Sirenen? Hörst du diese Sirenen? Was ist los?
Noch eine Zeckengeschichte: Sie wusste nicht, wie eine Zecke aussieht. Als der Hund ihrer Freundin Zecken hatte, bat sie darum, sie zu sehen. Dann bat sie darum, sie behalten zu dürfen. Sie steckte sie in eine Tüte und nahm sie mit nach Hause.
Sie zeigte sie mir voller Stolz. Sie waren lebendig. Ich sagte ihr, sie solle die Dinger sofort von mir fernhalten, sie aus dem Haus bringen und die Toilette hinunterspülen. Man trägt keine lebenden Zecken mit sich herum.
Sie konterte: Die habe ich vom Hund meiner Freundin, ich wollte sehen, wie sie aussehen. Ich sagte: Na super, jetzt hast du sie gesehen, spül sie runter. Ihre Antwort: Ich behalte sie. Man behält keine Zecken, spül sie runter!
Sie behielt sie. Ich weiß nicht, was sie damit gemacht hat. Sie dachte, unsere Katze habe Diabetes, weil sie beim Laufen ein klopfendes Geräusch macht. Die Katze, die wir früher hatten, hatte Diabetes.
Aber bei der war es offensichtlich: Sie schleifte ihr rechtes Bein hinter sich her, weil sie das Gefühl darin verloren hatte. Unsere jetzige Katze läuft völlig normal. Sie hüpft beim Rennen auf ihren Pfoten, das ist das Geräusch. Ich habe es ihr erklärt: Siehst du, sie läuft und rennt wie eine normale Katze, sie hüpft auf ihren Pfoten.
Nein, sagte meine Mutter, sie klopft, weil sie Diabetes hat. Nein, sie läuft nicht wie eine diabetische Katze, sie hinkt nicht. Sie hüpft auf ihren Pfoten, wenn sie rennt, das hörst du. Sie hat das Gefühl in ihren Pfoten nicht verloren und zeigt keine Diabetes-Symptome.
Die diabetische Katze hat auch ständig gepinkelt und zu viel Wasser getrunken. Sie blieb dabei: Sie hat Diabetes, und du musst dem Tierarzt sagen, dass sie Diabetes hat. Ich sagte: Nein, das werde ich nicht tun. Meine Eltern waren beide eigentlich ganz intelligent, nur ungebildet.
Meine Mutter machte ihren Highschool-Abschluss, nachdem sie bereits drei Kinder hatte, mein Vater hat nie einen gemacht. Trotzdem lebten sie ein gutes Leben, ohne sich auf die Zukunft vorzubereiten. Sie arbeiteten hart, hatten gute Kreditwürdigkeit und mein Vater hatte eine Rente in Aussicht. Mit fünf Kindern schafften sie trotzdem zwei schöne Urlaube pro Jahr, ein schönes Haus mit modernen Möbeln und gute Autos.
Als ich dann in meine Dreißiger kam, dämmerte mir langsam: Mein Mann und ich leben in einer völlig anderen Welt. Wir hatten schwer in seine Altersvorsorge investiert, weil wir nicht komplett bescheuert waren, und merkten dann, dass Kredite, mit denen meine Eltern so großartige Dinge gemacht hatten, uns ruinieren würden. Wir mussten unsere gesamte finanzielle Denkweise neu ausrichten. Meine Eltern sahen auf uns herab, weil wir alte Autos fuhren und im Secondhand-Laden einkauften.
Im Ruhestand kauften sie sich nacheinander immer luxuriösere Wohnmobile auf Kredit und waren das Paradebeispiel für finanzielle Misswirtschaft. Aber sie wurden nie belangt, nicht einmal, als sie mit dem Kredit für das letzte Wohnmobil zahlungsunfähig wurden. Mein Vater starb vor sechs Jahren, seine Rente verschwand. Meine Mutter lebt von der Sozialversicherung, geht immer noch ins Casino und kauft ständig Zeug für ihr Haus, weil sie ja alle Zeit der Welt zum Einkaufen hat.
Ihr letzter Streich: Sie hat das Haus refinanzieren lassen, um etwas Geld zu haben. Bei dem Tempo wird es innerhalb eines Jahres weg sein. Aber sie ist siebenundachtzig, also verbrennt sie einfach alles, um ihren lächerlichen Lebensstandard zu halten. Und wir?
Mein Mann und ich, beide mit Hochschulabschluss, Jahrzehnte Berufserfahrung, können unsere Urlaube an einer Hand abzählen. Ich weiß nicht, wer in dieser Geschichte die Idioten sind. Meine Mutter schafft es immer wieder, mich mit ihrer Ahnungslosigkeit zu verblüffen. Mein Vater wurde vor ein paar Jahren mit Diabetes diagnostiziert und hält sich gesund mit einer guten Ernährung.
Meine Mutter behauptet ständig, er sei zu dünn und solle einfach mehr essen. Bewegung sei unnötig, Hauptsache, er nimmt zu. Wenn man sie daran erinnert, dass er den Anweisungen seines Arztes folgt, wird sie wütend. Sie sieht es als persönlichen Angriff auf ihre Intelligenz, wenn jemand auf einen Arzt hört.
Bei Diskussionen zu jedem Thema verlangt sie, dass ich ihren Behauptungen glaube, einfach weil sie meine Mutter ist und es am besten weiß. Selbst bei Themen, von denen sie schmerzhaft wenig versteht. Wenn ich Beweise suche, um zu zeigen, dass sie falsch liegt, wird sie wütend, weil ich mir so viel Mühe gebe, nur um zu beweisen, dass sie eine Idiotin ist. Interessanterweise sucht sie selbst gerne Beweise, um mich zu widerlegen, wenn sie sich die Mühe macht.
Einmal erwähnte ich am Telefon, dass ich etwa zwanzig Minuten zu Fuß zur Arbeit gehe, um vier Uhr morgens, was selten vorkommt. Sie friert schnell und sagte, ich solle mich in meinen schwersten Mantel einpacken. Ich wusste, dass es nicht so kalt war, und sagte so etwas wie: Ich mache das, wenn ich es für nötig halte. Sie wurde sehr wütend und bestand darauf, dass ich jetzt plane, ganz ohne Mantel und Handschuhe zu gehen, was gefährlich wäre, nur um sie zu ärgern.
Kein Nochmal, Mutter, ich werde nicht riskieren, mir Erfrierungen zu holen, nur um dich zu ärgern, konnte sie überzeugen. Eine Unterhaltung mit ihr ist unmöglich, ohne äußerste Vorsicht. Sie macht oft innerhalb von Sekunden völlig widersprüchliche Aussagen. Wenn ich um Klärung bitte, wird sie wütend, weil ich sie verhöre.
Sie habe keine These vorbereitet, manchmal ändere sich ihre Meinung mitten im Gespräch, warum verstehe ich nicht einfach, was sie meint. Ich versuche klarzumachen, dass ich quasi eine Münze werfen muss, um zu entscheiden, welche der sich gegenseitig ausschließenden Behauptungen ich ernst nehmen soll. Ihre Antwort: Ich sei zu penibel und aggressiv. Nach eigener Aussage besteht der ideale Gedankenaustausch darin, dass zwei Personen ihre Meinung verkünden und dann nie wieder darüber sprechen.
Jeglicher echte Dialog sei unangemessen und mache niemandem Spaß. Vor ein paar Jahren machte sie über mehrere Jahre hinweg immer wieder Bemerkungen, über die selbst geistig eingeschränkte Kinder gelacht hätten. Zum Beispiel, dass die Chinesen auf dem Kopf stehen müssten, weil sie auf der anderen Seite der Erde seien. Sie sagte das ohne jede Ironie, ohne Andeutung, dass sie scherzt.
Alle Anwesenden wechselten nur Blicke und sprachen weiter. Jahre später erklärte sie, diese Kommentare seien Witze gewesen, um mich persönlich zu ärgern, indem sie so tat, als wäre sie eine Idiotin. Ihre Idee, mich zu bekämpfen, war also, über Jahre eine Show als nicht funktionsfähige Dumme aufrechtzuerhalten. Und bis heute wird sie absolut wütend, wenn sie glaubt, jemand zweifle an ihrer Intelligenz.
Ich hätte meine Mutter früher als leichtgläubig bezeichnet, nicht als dumm. Sie war Zeugin Jehovas, und ich musste jahrelang daran teilnehmen. Schon als kleines Kind stellte ich die Idee von Gott infrage. Was ich nicht verstand: Warum nannten wir unsere Religion die Wahrheit, wenn doch jede andere Religion glaubte, sie habe recht, und es keine Möglichkeit gab, es herauszufinden, außer Gott selbst zu fragen?
Als ich meine Mutter fragte, woher sie wisse, dass die Zeugen Jehovas für sie richtig seien, sagte sie: Es seien einfach so viele Menschen dabei, die könnten nicht alle falschliegen. Damals sprach sie von etwa dreißig Millionen, was für ein Kind viel war und Sinn ergab. Als Erwachsener weiß ich: Das ist ungefähr so viel wie die Bevölkerung von Texas, und weltweit ist das sehr wenig. Wenn es um die Anzahl der Anhänger ging, weiß ich nicht, warum wir nicht katholisch oder etwas Beliebteres waren.
Was mich wirklich endgültig geprägt hat: Meine Mutter traf einen Mann, der behauptete, ein Stammesführer der amerikanischen Ureinwohner zu sein. Er überzeugte sie von vielen völlig unsinnigen Dingen. Wir mussten auf Steinen schlafen, nicht unter der Matratze oder so, sondern direkt auf Steinen, mit Hautkontakt. Wir tranken Smoothies mit Cayennepfeffer und pflanzlichen Fasern, die im Magen aufquollen, und Ton.
Wir mussten um drei Uhr morgens Ballons schlucken, um Würmer und Toxine aus unserem Darm zu spülen, obwohl wir keine hatten. Wir trugen kleine Beutel mit Kräutern, die fünfundzwanzig Dollar pro Stück kosteten, an Handgelenken, Knöcheln und Hals. Und wir zahlten achthundert Dollar, um nachts im Dezember zwei Stunden lang auf einem Steinhaufen auf dem Boden zu liegen, um Dämonen aus unserem Körper zu vertreiben. Es war peinlich, wie sehr meine Mutter darauf hereinfiel.
Als Kind von elf Jahren musste ich einfach mitmachen, in der Schule herumlaufen mit Dreck-Beuteln am Körper, nachdem ich jeden Morgen scharfe pflanzliche Faser-Ton-Smoothies gefrühstückt hatte. Zwei Jahre lang. Ich wusste die ganze Zeit, dass es alles Unsinn war, und konnte nicht verstehen, warum meine Mutter so darauf abfuhr. Heute weiß ich: Sie war einfach leichtgläubig, und dieser Typ hat sie ausgenutzt.
Meine Eltern sind eigentlich gut ausgebildet, aber einmal haben sie etwas getan, das wirklich dumm war. Ich war im Keller und spielte Videospiele. Als ich nach oben ging, waren meine Eltern völlig außer sich und suchten mich verzweifelt. Sie waren in einem Zustand zwischen Wut und Erleichterung und sagten, sie hätten mich stundenlang gesucht und waren kurz davor, die Polizei zu rufen.
Das Komische: Ich hatte die ganze Zeit mein Handy dabei und habe keinen einzigen Anruf, keine Nachricht von ihnen bekommen. Außerdem ist keiner von beiden in den Keller gegangen, um nachzusehen, ob ich dort bin. Und weggehen konnte ich auch nicht wirklich, ich war zu jung zum Autofahren. Ich weiß nicht, was in ihren Köpfen vorging, aber es war sicherlich kein gesunder Menschenverstand.
Ich hätte zu gern das Gesicht des Polizisten gesehen, wenn er mich nach dem Anruf im Keller gefunden hätte. Als Kind lebte ich auf einem Militärstützpunkt. Eine Frau rief an und sagte, ihr Kind sei verschwunden. Der ganze Stützpunkt wurde abgeriegelt, alle suchten fieberhaft nach dem Kind.
Ein Offizier bat darum, hereinkommen und bei der Mutter sitzen zu dürfen, um zu warten, ob das Kind auftaucht, während alle anderen draußen suchten. Er geht ins Haus, und das Kind liegt auf dem Sofa unter einer Decke. Danke fürs Zuschauen.
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