Die kleinste Menge an Macht, die ich je jemandem zu Kopf steigen sah? Absolut nichts ist schlimmer als diese alten, wattestäbchenartigen Typen, die mit ihren Golfcarts durch die Gegend fahren, Block und Stift in der Hand, und sich Notizen über alles machen, was ihnen nicht passt. Stehst du auf deiner eigenen Einfahrt? Das ist ein Brief.
Baumzweig zu lang? Brief. Dachziegel nicht sauber genug? Brief.
Ich schwöre, jedes Mal, wenn ich diese alten Säcke herumfahren sehe, will ich ihr verdammtes Cart umkippen und zusehen, wie sie sich wie umgedrehte Schildkröten abmühen. Kümmert euch um euren eigenen Kram, Opa. Ja, ich bin vielleicht ein bisschen verbittert. Als ich elf war, leitete ein Typ die Freiwilligengruppe für die Sommer-Bibelschule.
Ich war für meine Klasse eher jung, kam in die sechste Klasse, und er weigerte sich zu glauben, dass ich in die Elfjährigen-Zwölfjährigen-Gruppe gehörte. Ich wollte bei meinen Freunden und Klassenkameraden sein, die wussten, wie alt ich war. Er glaubte uns nicht. Er war überzeugt, dass zwölf Mittelschüler spontan eine Verschwörung ausgeheckt hatten, nur um mich einzuschleusen, und steckte mich in die Acht- bis Zehnjährigen-Gruppe.
Wir haben uns richtig gewehrt, aber er war fest davon überzeugt, dass er mein Alter einfach durch Anschauen erkennen konnte. Dabei war ich weder besonders klein noch sah ich besonders jung aus. Der Unterschied zwischen den Aktivitäten der Siebtklässler und denen der Drittklässler war für mich unerträglich. Ich benahm mich den ganzen ersten Tag wie ein kompletter Idiot, bis die andere Lehrerin mich fragte, was zum Teufel mein Problem sei.
Ich erzählte es ihr und wurde zurück in die richtige Gruppe geschickt. Damals begann meine Liebe zum gewaltfreien Protest. Ich arbeitete einmal in einem ziemlich lockeren Büro. Die Abteilungsleiterin hatte eine entspannte Sekretärin, die uns fragte, was wir brauchten, wenn Büromaterial bestellt wurde, und sich ein paar Extras einbaute, wenn jemand etwas wollte.
Der Schrank war unverschlossen, wir konnten uns selbst bedienen, aber niemand hat das ausgenutzt. Dann ging sie, und wir bekamen ein frisch von der Uni gekommenes Mädchen. Reden wir über Macht, die jemandem zu Kopf steigt. Sie schloss den Schrank ab und zwang die Manager, um Erlaubnis zu bitten, wenn sie einen Stift oder einen Ordner brauchten.
Man musste beweisen, warum man etwas brauchte. Sie ging sogar so weit, Anforderungsformulare zu erstellen, wenn jemand einen Packen Haftnotizen wollte. Dann entschied sie auch noch, dass es ihre Aufgabe sei, zu bestimmen, wer Zugang zum leitenden Manager hatte, wegen der Büroaufteilung. Sie überwachte, wie lange Leute auf der Toilette waren, und regte sich auf, wenn Männer in ihren Vierzigern und Fünfzigern ihr sagten, sie solle sich verpissen.
Eine totale kleine Hitlerin und das übelste Stück Arbeit, mit dem ich je zu tun hatte. Sie heiratete, und als sie von den Flitterwochen zurückkam, beschwerte sie sich, dass niemand aus der Abteilung zu ihrer Hochzeit gekommen war. Ich frage mich, warum. Der Bauleiter unserer Baustelle ging für zwei Wochen in den Urlaub, und sein Stellvertreter war der größte, dümmste Paragrafenreiter, den ich je erlebt habe.
Wir waren mitten dabei, Dachstühle zu montieren, als er ankam und uns anschrie, wir sollten sofort aufhören. Wir arbeiteten in dieser Höhe ohne Sicherheitsgeschirre. Wir bauten ein Dach mitten auf dem Grundstück, standen auf Stahlplattformen, die genau für diesen Zweck gebaut waren. Nein, nein, alles über zwei Meter braucht ein Geschirr.
Ich sagte: Nur wenn Sturzgefahr besteht, ja, aber hier besteht keine Gefahr. Er sagte: Ihr braucht ein Geschirr oder ihr könnt nicht arbeiten. Wir verloren die Fassung. Wie zum Teufel sollen wir dieses Dach hochbekommen, wenn wir an das verdammte Gerüst gefesselt sind, du Idiot?
Er sagte: Ich will, dass ihr vom Gelände entfernt werdet. Wir riefen dann den eigentlichen Bauleiter an, obwohl wir wussten, dass wir ihn im Urlaub nerven würden, aber es musste sein. Wir erklärten ihm, was dieser Volltrottel versuchte. Er bat uns, ihn ans Telefon zu lassen.
Nach viel Hin und Her sagte er: Okay, ich verstehe, es tut mir leid. Der Paragrafenreiter legte auf und sagte nur: Es tut mir leid, ihr könnt eure Arbeit wieder aufnehmen. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Die Universität hatte einen Shuttleservice, der von der Stadt betrieben wurde, aber nur auf dem Campusgelände fuhr.
Als Student bekam man eine Monatskarte über die Studiengebühren, aber man musste sie erst auf die Transitkarte laden lassen. Das Zahlterminal im Bus machte ein bestimmtes Geräusch, wenn die Karte funktionierte, und ein anderes, wenn nicht. Wenn man die Karte nicht geladen hatte, machte es dasselbe Geräusch wie bei zu wenig Guthaben. Die meisten Busfahrer ließen Studenten einsteigen, wenn das Piepen kam, weil sie wussten, dass wir alle eine Monatskarte hatten und es nur vergessen hatten.
Einige waren strenger und verlangten den Studentenausweis, aber sie vertrauten meist auf das Prinzip der Ehre. Einmal stieg ein Junge ein und merkte, dass er vergessen hatte, seine Karte zu laden. Als es piepte, erklärte er dem Fahrer die Situation. Der Fahrer sagte: Das macht zwei Dollar fünfundsiebzig.
Der Junge schaute in seinen Geldbeutel und stellte fest, dass er nur Scheine hatte, aber nicht genug Kleingeld. Er blieb respektvoll, aber als er dem Fahrer sagte: Ich habe nur einen Dollar fünfzig, aber hier ist mein Studentenausweis, antwortete der Fahrer: Du kannst mir zwei Dollar fünfundsiebzig zahlen, oder ich rufe den Campus-Sicherheitsdienst an, und die kümmern sich drum. Der Junge musste aussteigen und zwanzig Minuten im eiskalten Regen laufen, nur weil dieser Typ die winzige Menge Macht, die er hatte, nutzte, um den armen Jungen vom Bus zu zwingen. Bestimmte Moderatoren in Unterforen, die alle sperren, die nicht ihrer politischen Linie folgen, und dann noch eine giftige Nachricht an die gesperrten Benutzer schicken.
Je weniger Macht jemand hat, desto eher geht sie ihm wohl zu Kopf. Der Hallenmonitor in der Schule war auf Zack: Du kommst da nicht ohne Ausweis rein, mein Sohn. Der junge Neue im Supermarkt, glaub mir, der kontrolliert jede Tasche und verweigert sogar alten Leuten den Service, die kaum noch leben. Auf der anderen Seite hatte ich Manager, die völlig cool geblieben sind in Situationen, in denen ich dachte, sie würden durchdrehen.
Vielleicht ist der gemeinsame Nenner Erfahrung und nicht Alter. Wenn man zum ersten Mal Verantwortung bekommt, will man alles richtig machen und ein gutes Beispiel sein. Nach einer Weile entspannt man sich und merkt, dass es eigentlich niemanden interessiert. Meine Junior-Kollegin bekam eine Praktikantin.
Mir tat das nette Mädchen leid. Sie kritisierte alles, was die Praktikantin tat, und kontrollierte jeden Schritt ihres Projekts. Das Projekt hätte genauso gut von jemand anderem entworfen werden können, weil nichts, was die Praktikantin machte, gut genug war. Dazu gab meine Kollegin ihr noch miserable Bewertungen, weil sie nicht auf der Höhe war.
Vielleicht hätte sie etwas Interessantes zustande gebracht, wenn sie nicht terrorisiert worden wäre. Es war bereits die zweite Praktikantin, die sie so behandelte. Ich hoffe, die Manager merken es irgendwann und geben ihr keine Praktikanten mehr. In der vierten und fünften Klasse war ich Sicherheitsstreifenoffizier.
Unsere Aufgabe war es, vor der Schule mitten im Flur zu stehen, den Kindern zu sagen, sie sollen nicht rennen, und ihnen zu sagen, sie sollen auf der dritten Fliese von rechts gehen. Die einzige andere Aufgabe war das Hissen und Einholen der Fahnen. Ich nahm das so ernst, dass ich mich wie ein Streifenpolizist fühlte, der für Recht und Ordnung zuständig war. Aus irgendeinem Grund hatten wir Wahlen, um Ränge zu bestimmen, die aber praktisch keine Auswirkungen hatten.
Ich war einer von zwei Leutnants und wurde nur vom Kapitän übertroffen, der mein bester Freund war. Also kommandierte ich alle anderen Sicherheitsstreifenoffiziere herum und sagte ihnen, was sie zu tun hatten. Das Schlimmste war, wie ich andere Schüler behandelte. Manchmal sah ich Kinder den Flur entlangrennen und jagte ihnen hinterher.
Einmal rannte ein Junge immer wieder an mir vorbei, also versammelte ich ein paar andere Sicherheitsoffiziere, fing ihn in der Cafeteria ab, packte ihn und schleifte ihn mit Gewalt zurück in sein Klassenzimmer. Ich habe keine Ahnung, warum uns niemand gestoppt hat. Die Lehrerin schrie uns an, wir sollten ihn loslassen, als wir ankamen, aber wir kamen nicht wirklich in Schwierigkeiten. Ein anderes Mal zerschlug ich einen Süßigkeiten-Schmuggelring.
Ich stand im Flur und sah immer wieder Kinder mit Süßigkeiten, was meines Wissens gar nicht gegen die Regeln war, aber ich beschloss, die Quelle zu finden. Ich stellte ein paar jüngere Kinder zur Rede und drohte ihnen, sie würden Ärger bekommen, wenn sie mir nicht sagten, woher sie die Süßigkeiten hatten. Nach etwas Einschüchterung nannten sie mir den Namen eines Jungen, der auf der Toilette im Drittklässlerflur Süßigkeiten verkaufte und tauschte. Mit dieser Information versammelte ich Verstärkung und wir stürmten in die Toilette wie ein SWAT-Team.
Ich schrie: Stehen bleiben! In Wirklichkeit sind wir wahrscheinlich einfach reingegangen, aber ich fühlte mich wie das SWAT-Team. Der Junge versuchte sich zu widersetzen, aber er war in der Unterzahl, also beschlagnahmten wir seine gesamten Süßigkeiten. Ich warf das, was ich ihm abgenommen hatte, in den Müll, weil ich so ein Gerechtigkeitsgefühl hatte.
Die anderen Sicherheitsleute wollten den Rest der Süßigkeiten behalten. Ich ließ es zu, aber ich befahl ihnen, erst zu Hause davon zu essen. Kurz gesagt: Ich ließ fast keine Macht an mich heran. Ich war normalerweise kein Idiot, ich war ein ziemlich nettes Kind.
Die Kirche kaufte dem Küster einen neuen Hochleistungs-Staubsauger, der unglaublich laut war und durch die große Akustik des Gebäudes hallte. Wochentags, jedes Mal wenn jemand beten wollte oder der Organist zu üben begann, schaltete der Küster die laute Maschine ein. Man konnte das perverse Grinsen in seinem Gesicht sehen. Er genoss es sadistisch, andere durch seine Kontrolle zu ärgern.
Er wurde Präsident eines College-Clubs, der Musicals aufführte. Es war nicht einmal die Theaterabteilung, sondern buchstäblich dreißig Leute, die einfach Musicals machen wollten, obwohl sie keine Theaterstudenten waren. Er führte die Gruppe in den Boden und beleidigte fast alle bei den Vorsprechen. Er besetzte die Stücke so, dass seine Freundin die Hauptrolle spielte, die zwar Theaterstudentin war, aber nicht gut genug für die großen Shows des Colleges, und er selbst.
Wenn er wusste, dass du bei etwas unsicher warst, besetzte er dich genau in einer Rolle, die damit zu tun hatte, nur weil er konnte. Damals hatte ich Probleme mit Essen und meinem Körperbild. Obwohl ich spindeldürr war, fühlte ich mich fettleibig und hatte mit der Gruppe darüber gesprochen, nachdem ich eines Tages wegen Nahrungsmangel ohnmächtig geworden war. Fast alle im Club waren unterstützend und machten weniger Kommentare über Gewicht.
Dann besetzte er mich für ein Stück als Edna Turnblad aus Hairspray, eine Figur, die ziemlich füllig sein soll und normalerweise von einem Mann gespielt wird. Ich bin weiblich. Es klingt jetzt albern, aber ich war wütend, besonders weil ich nicht einmal singen sollte, was der eigentliche Grund war, einer Musikgruppe beizutreten. Ich war nicht die Einzige.
Leute bekamen Rollen, für die sie nicht vorgesprochen hatten, und es verletzte sie. Am Ende waren von den dreißig Leuten nur noch acht übrig. Eine Kollegin und ich wurden beide für eine Co-Manager-Stelle in einem Einzelhandelsgeschäft in Betracht gezogen. Ich gab mein Bestes für die Beförderung, weil meine Kollegin mit einem der Manager besser befreundet war.
Sie bekam die Stelle und war für Dienstpläne und Pausen zuständig. Sie ignorierte sofort alle Urlaubsanträge, sogar solche, die Wochen oder Monate vor ihrem Amtsantritt eingereicht worden waren, und änderte die Dienstpläne, um ihren Freunden zu helfen, die lieber Mittagsschichten hatten, damit sie nicht früh aufstehen oder spät bleiben mussten. Als ein anderer Co-Manager kündigte, übertrug man ihr die zusätzliche Arbeit, statt jemand Neues einzustellen. Es wurde ihr zu viel, und eines Tages kam sie einfach nicht mehr zur Arbeit und kehrte nie zurück.
Eine Megakirche hatte ein Praktikum, bei dem man dafür bezahlte, fast ein Jahr in der Kirche zu arbeiten. Die Praktikanten machten Papierkram, spielten Keyboard für die Gottesdienste und bedienten die Kameras für die riesigen Bildschirme. Nach ein paar Jahren übernahm ein Neuer und beschloss, einige intensive Methoden einzuführen, um die Spreu vom Weizen zu trennen. Er entschied, dass sie ein lebensgroßes Kreuz bekommen und in einer großen südlichen Stadt ohne Pause oder Essen vierundzwanzig Stunden laufen würden.
Einer der Jugendlichen brach an einer vielbefahrenen Straße zusammen. Der Typ, der das Ganze leitete, lief mit einem Regenschirm mit, während die Jugendlichen in der Sommerhitze durch die Stadt marschierten. Als einer zusammenbrach, schimpfte er: Willst du das nicht tun? Denk daran, was Jesus für dich getan hat.
Eine fremde Frau sah den Zusammenbruch und hielt an. Sie war Krankenschwester, diagnostizierte sofort Erschöpfung und Dehydrierung. Der verantwortliche Typ erklärte, dass sie ein Stück weiter oben eine Wasserpause machen würden. Die Krankenschwester sagte nein, warf das Mädchen in ihr Auto und brachte sie in die Notaufnahme.
Der Arzt sagte in klaren Worten, sie wäre gestorben, wenn man versucht hätte, sie draußen wiederzubeleben und sie noch länger in der Hitze gelassen hätte. Leute mit der Macht, Papierkram zu sortieren, hätten fast ein Kind getötet, das nur der Kirche helfen und seinen Lebenslauf aufbessern wollte. Während meiner Militärzeit versuchte ein Typ, seinen Rang auszuspielen und mir Befehle zu erteilen, aber wir hatten denselben Rang. Also sagte er: Dann nach Dienstzeit.
Ich hatte ihn auch da geschlagen. Das Militär ist voll von ignoranten Idioten, die sogar mit sehr begrenzter Macht geradezu aufblühen. Ich arbeitete in einem Supermarkt, und ein Kassierer wurde zum Büroleiter befördert. Innerhalb von fünf Minuten rief er Leute in sein Büro und schimpfte sie wegen Nichtigkeiten aus.
Innerhalb von dreißig Minuten sagte er allen anderen Kassierern, sie würden zu langsam scannen und einpacken. Innerhalb einer Stunde sagte er allen Packern, sie sollten schneller arbeiten und dafür sorgen, dass die Zahl der Einkaufswagen, die sie zurückbringen mussten, nie unter eine lächerliche Zahl fiel. Am ersten Tag sah der Filialleiter, wie er mit jedem einzelnen Mitarbeiter Streit anzettelte, nahm ihm die Beförderung wieder weg und schickte ihn zurück an die Kasse. Alle haben ihn dafür den Rest meiner Zeit dort aufgezogen, und das war mindestens ein Jahr.
Fanfiction-Autoren, die früh dran waren, sind der größte Witz. Ich bin auf Gruppen von ihnen gestoßen, die in ihren Fandoms beliebt sind, hauptsächlich weil sie zu den Ersten gehörten, die dort angefangen haben zu schreiben. Das ist ihnen völlig zu Kopf gestiegen. Sie glauben, Autoritäten in allem zu sein, was mit Englisch zu tun hat, obwohl sie keinerlei Ausbildung haben.
Sie glauben, sie seien zweifellos Schriftsteller, und beleidigen sogar echte Autoren mit veröffentlichten Werken als Scharlatane, nur weil diese Geld verlangen. Ich habe diese egoaufgeblasenen Idioten reden hören, wie sie behaupten, besser zu wissen als zum Beispiel Bradbury, und dass Autoren wie Brandon Sanderson einfach nur Müll sind, die nicht schreiben können. Sie hängen alle in Fandom- und Schreibgruppen herum und erzählen jedem, der zuhört, diesen Mist. Das Schlimmste ist, dass die Leute ihnen zuhören.
Diese Frühen schließen sich zu einer sich selbst bestätigenden Gruppe zusammen, und das überträgt sich auf viele Neueinsteiger, die die Machtphantasie kaufen, dass jemand behauptet, es besser zu wissen als einige der größten Schriftsteller aller Zeiten, nur weil ein paar respektierte Leute im Fandom sagen, sie hätten recht. Nochmal: Das sind Fanfiction-Autoren, die echte Schriftsteller verspotten und Leute, die mit ihrem Schreiben Geld verdienen, als Scharlatane bezeichnen, weil sie den einfachen Weg gehen. Kein Witz, ich habe diese Zitate noch diese Woche gesehen. Als ich in der Ölindustrie arbeitete, gab unsere Abteilung den Job des Sicherheitsbeauftragten einem absoluten Idioten.
Der Typ war pedantisch, ein Spinner, der nie selbst befolgte, was er predigte, und einen für die lächerlichsten Dinge anschrieb. Ich erinnere mich an einen Streit mit ihm über die Bezeichnung einer kleinen Gasflasche und wie man sie anheben und tragen sollte. Diese Dinger waren etwa achtzig Zentimeter groß und wogen zwanzig bis fünfundzwanzig Kilogramm voll beladen. Er bestand darauf, dass es eine Flasche genannt werden müsse und nur mit einem Wagen transportiert werden dürfe, nicht vom Boden aufgehoben und mit beiden Händen zum Wagen getragen werden dürfe.
Der Wagen stand ein paar Stufen höher als die Flasche, eine Tatsache, die er ignorierte. Er ersetzte das Ganze durch drei Minuten sturen Geschwätzes, das damit endete, dass ich ihm höflich sagte, er solle sich verpissen. Er hielt sich nicht lange in seiner Rolle. Der Abteilungsleiter sagte unserem Chef schließlich, der Typ würde sich in andere Abteilungen einmischen, Sicherheitsleute würden Meetings aufhalten, um über Begriffe zu streiten, und er solle ihn ersetzen oder sich von seiner Gehaltserhöhung verabschieden.
Eine frisch gewählte Vorstandsmitglied eines Gemeindeorchester-Rates, die bereits dafür zuständig war, wer Kekse und Milch zu den Proben mitbrachte, versuchte, in etwa fünf Sekunden nach ihrer Wahl alles zu ändern.