Kaum hatte ich den Heiratsantrag gemacht, sagte sie: „Bist du dir sicher? Ich bin nämlich ziemlich verrückt. “ Ich lachte. Hinter den meisten Witzen steckt ein Funken Wahrheit.
Später wurde bei ihr eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert, die aus einer körperlich und seelisch missbräuchlichen Beziehung stammte, in die sie geraten war, kurz nachdem ihr Vater unerwartet und viel zu jung gestorben war. Sie hatte jahrelang beruflich mit Menschen zu tun gehabt, die an schweren psychischen Störungen litten. Im Nachhinein glaube ich, dass sie genau wusste, wie man Symptome verbirgt. Sie gab vor, gesunde Grenzen setzen zu können, emotional stark und unabhängig zu sein.
Genau diese Eigenschaften zogen mich an. Das Gegenteil war der Fall. Sie war nicht verrückt, aber was heißt das schon in einem konstruktiven Sinn? Anfangs überspielte und verharmloste sie viele ihrer Probleme.
Dann wurde sie abhängig, später körperlich aggressiv und emotional missbräuchlich mir gegenüber. Als sie mich einmal körperlich festhielt und nicht aus dem Zimmer ließ, bis sie fertig war mit Schreien, sagte ich ihr, körperliche Aggression sei für mich eine rote Linie. Wenn sie noch einmal handgreiflich werde, sei es vorbei. Sie antwortete, sie werde es wieder tun.
Es klang fast so, als wäre sie stolz darauf. Und sie tat es. Ich hielt mein Wort. Die Scheidung sollte nächsten Monat durch sein.
Man kann nicht sagen, sie hätte mich nicht gewarnt. Bei mir war es so, dass ich die Möglichkeit von Problemen von Anfang an sah, aber es kümmerte mich nicht, weil ich sie liebe. Sie ist emotional extrem instabil, und der plötzliche Tod ihres Bruders stürzte sie in eine tiefe Krise. In dieser Zeit wurde bei ihr eine bipolare Störung diagnostiziert.
Plötzlich ergaben viele Dinge aus der Vergangenheit Sinn. Sie nimmt ihre Medikamente zuverlässig und geht zur Therapie. Wir kommunizieren gut. Ich liebe sie sehr und unterstütze sie, egal was kommt, auch wenn sie heute ein völlig anderer Mensch ist.
Sicher bin auch ich anders geworden, hoffentlich auf eine Weise, die ihr guttut. Es war eine schwere Lektion für mich zu lernen, dass Liebe keine Depression heilen kann. Ich lerne immer noch, mit dieser großen Veränderung umzugehen. Menschen, die mit einem psychisch kranken Partner leben, sollten sich nicht scheuen, Hilfe zu suchen.
Wenn man jeden Tag mit der Krankheit des Partners lebt, verschiebt sich die eigene Wahrnehmung der Realität so stark, dass man vergisst, was normal ist und was nicht. Meine Angst war, dass ihr irrationales Verhalten für mich zur Normalität werden würde und ich Warnsignale nicht mehr erkennen würde, wenn es ihr wieder schlechter geht. Meine eigenen Therapiesitzungen halten mich auf dem Boden. Danke, dass ich mich hier auskotzen durfte.
Ich hatte die gegenteilige Erfahrung. Meine Frau zeigte erst nach der Hochzeit grüne Flaggen. Vor der Ehe war sie außerhalb von mir sehr unterwürfig. Ihre Eltern waren streng, und selbst als Erwachsene hatte sie zu viel Angst, ihnen zu sagen, dass wir verlobt waren.
Was sie sagten, galt, obwohl wir bereits zusammenlebten. Mehr als einmal rief sie bei ihnen an, um Bescheid zu geben, dass sie ausging, weil es sonst nicht erlaubt gewesen wäre. Mit einigen Freunden von ihr gab es Konflikte mit mir. Sie waren ziemlich toxisch, und ich lasse mir so etwas nicht gefallen, also war ich bei ihnen nicht beliebt.
Das störte mich nicht. Es war nur schwer, sie zu trösten, wenn diese Leute sie schlecht behandelten, nachdem wir deshalb schon öfter aneinandergeraten waren. Sie hat ein weiches Herz und kann es nicht ertragen, wenn Menschen unglücklich sind, selbst wenn sie ihr Unglück selbst verschuldet haben. Ich hatte das Gefühl, sie stand nicht immer hinter mir, aber ich hielt es nie für etwas, das ich brauchte.
Ich würde immer hinter ihr stehen. Sie ließ sich von allen über den Tisch ziehen, während ich als Erster auf den Tisch haute. In dieser Hinsicht waren wir am verschiedensten. Vor der Ehe hatte sie außerdem eine Menge gesundheitlicher Probleme.
Ich war bereit, das Leben zu akzeptieren, in dem ich sie am Leben hielt und sie als Ehefrau unterstützte, die zu Hause blieb, wenn sie zu krank wurde. Dann heirateten wir, und sie veränderte sich. Ich glaube, sie sah uns nun endlich als eine Einheit. War meine Freundin schüchtern und schwach, wurde meine Frau lautstark, nicht nur sozial, sondern auch politisch.
Sie begann, mir die Meinung zu sagen, was ich sehr schätze. Ich lerne gern Dinge, an denen ich arbeiten kann. Gleichzeitig stellte sie Leute bloß, die uns nicht gut behandelten. Wir beendeten viele Freundschaften, die ungesund waren und nur wegen ihres weichen Herzens Bestand hatten.
Es war, als würde sie wie ein Phönix aus der Asche schlechter Freunde auferstehen. Medizinisch ist sie immer noch gebrechlich, aber ich glaube, sie sieht jetzt eine Zukunft, für die es sich zu kämpfen lohnt. Dass ich mehr verdiene als sie, ist jetzt nicht mehr nur eine Tatsache, sondern eine Herausforderung. Sie will die Hauptverdienerin sein, damit ich meinen Job kündigen und zu meiner Karriere in der Kunst zurückkehren kann.
Ich war damals gut, aber der Markt war so unberechenbar, dass ich meinen Traum für Stabilität aufgeben musste. Sie ist immer noch schön, fürsorglich und sanft, aber seit der Ehe gehört zur Fürsorge auch die Fürsorge für sich selbst. Sie lässt sich von niemandem mehr das Leben diktieren, schon gar nicht von ihren Eltern. Und deshalb hat sie gesündere Beziehungen zu allen, auch zu mir.
Ich möchte außerdem erwähnen: Als sie wusste, dass ich sie von ganzem Herzen liebe, öffnete sie ihre eigenen Schleusen in Sachen Kinks, und unsere Intimität war nie wieder dieselbe. Wir tun Dinge miteinander, gegen die die meisten Kirchen nicht einmal predigen, weil sie sich schämen, darüber zu sprechen. Der Ring und das Gelübde haben ihr irgendwie das Gefühl gegeben, dass sie Selbstrespekt und Selbstausdruck verdient. Ich liebe sie.
Nach sieben Jahren ohne Krebs kam der Tumor meines Mannes mit voller Wucht zurück. Er hatte fünf weitere Operationen, und nach jedem Eingriff wurden die Nebenwirkungen schlimmer, eine davon war eine Hirnschädigung. Er ist jetzt ein völlig anderer Mensch, aber wir arbeiten daran, uns neu kennenzulernen. Wir sind seit sieben Jahren zusammen und lebten seit seiner ersten Operationsrunde zusammen.
Nach der ersten Resektion erholte er sich erstaunlich schnell und hatte keinerlei Nebenwirkungen. Danach machte er sogar einen Bachelor in Bauingenieurwesen und arbeitete auf seine Berufszulassung hin. Ich war auf dem Weg zu einer Promotion in einem MINT-Fach. Sechs Jahre später zeigte das jährliche MRT, dass der Krebs zurück war und sofort entfernt werden musste.
Die Operation war zwei Monate nach der Diagnose. Die folgenden neunzehn Monate waren reines Chaos. Wegen der Lage am Hirnstamm war eine chirurgische Resektion die einzige Option. In dieser kurzen Zeit hatte mein Mann vier Resektionen, eine Notoperation wegen einer Komplikation und dreiunddreißig Monate Bestrahlung.
Die Bestrahlung lag zwischen der zweiten und dritten Resektion. Es war die Hölle für ihn. Sie stoppte das Wachstum nicht, und nach der Strahlentherapie folgten zwei weitere Resektionen und eine Notoperation. In dieser Zeit wurde ich schwanger und brachte einen Jungen zur Welt.
Ein Kind zu versuchen war unser Plan B, falls der Krebs zurückkäme. Wir wollten Kinder, aber erst nach dem Studium und etablierten Karrieren. Falls mein Mann weitere Operationen brauchte, hatten wir vereinbart, es vor dem Eingriff zu versuchen. Wir hatten einen Monat Zeit und waren völlig überrascht, als es klappte.
Unser Sohn gab meinem Mann die Kraft, gegen den Krebs zu kämpfen und sich auf seine Genesung zu konzentrieren. Nach jeder Operation wurden die Nebenwirkungen schlimmer. Anfangs hatte er null Nebenwirkungen gehabt. Jetzt, mit über dreißig statt mit zwanzig, war die Erholungszeit viel langsamer.
Zwischen den fünf Operationen und der Bestrahlung half ich meinem Mann, das Gehen und Sprechen neu zu lernen, mit Unterstützung stationär und ambulant. Unser Sohn und er lernten zur gleichen Zeit laufen. Das war eine emotionale, stolze Zeit für unseren Sohn. Die letzten beiden Resektionen hinterließen eine erworbene Hirnschädigung.
Außerdem hat er schwere Sehbehinderungen, weil der Chirurg bei dem aggressiven Versuch, alles zu entfernen, den dritten und vierten Hirnnerv verletzt hatte. Mein Mann kann nicht mehr nach oben oder unten sehen und nicht richtig die Augen öffnen. Er muss die Stirnmuskulatur benutzen, um die Lider leicht zu heben. Seine Pupillen haben unterschiedliche Größen, und dieser Schaden ist dauerhaft.
Die Sehprobleme waren ein Spaziergang im Vergleich zur Hirnschädigung. Sie verwandelte einen strukturierten, empathischen Ingenieur in ein wütendes Kind ohne Mitgefühl und mit sehr viel Wut. Es ist fast zwei Jahre her, seit er offiziell eine mittelschwere Hirnschädigung diagnostiziert bekam. Er ist ein völlig anderer Mensch.
Andere Interessen, anderer Geschmack bei Kleidung und Essen, und er braucht enorm viel Schlaf wegen des Schadens. Er hat das nicht gewollt. Er wollte nur den Krebs überleben, um für seinen Sohn da zu sein. Heute hat er große Fortschritte gemacht.
Er kann zu Hause selbstständig leben und kümmert sich um unseren zweieinhalbjährigen Sohn, während ich arbeite und uns versorge. Unsere Rollen haben sich um hundertachtzig Grad gedreht. Mit Empathie hat er weiterhin Schwierigkeiten. Er ist dauerhaft erwerbsunfähig wegen seiner Seh- und kognitiven Behinderungen.
Die meisten Tage sind schwer, weil ich immer noch um den Mann trauere, den ich einmal hatte. Aber nur weil es schwer ist, heißt das nicht, dass ich aufgebe. Wir gehen zu Beratung, einzeln und als Paar, und zu Selbsthilfegruppen für Hirnverletzungen. Wir besuchen eine örtliche Gemeinde, die meinen Verstand gerettet hat.
Ich habe allein ein Unterstützungsnetzwerk aufgebaut aus Ärzten, Freunden, der Kirchengemeinde und ein paar Familienmitgliedern. Die gesamte Familie meines Mannes – Brüder, Mutter, Vater, Tanten, Onkel, Cousins – hat uns verstoßen. Sie vermeiden und leugnen die Situation, weil sie ihnen zu schwer ist. Das hat wehgetan, weil wir seiner Familie jahrelang sehr nahegestanden hatten.
Ich bin von meiner eigenen Familie entfremdet, und seine wusste das. Ich stand also allein da mit seiner Rehabilitation und Genesung. Es war die schwerste und dunkelste Zeit meines Lebens. Unser gewählter Familienkreis ist besser als der, den wir von Geburt hatten.
Ich liebe meinen Mann und werde immer für ihn da sein. Ich nehme mein Eheversprechen ernst. Er braucht Liebe und Unterstützung, nicht Vermeidung und Verleugnung. Er hat in den letzten Jahren viel erreicht.
Ich bin stolz auf ihn. Die meisten Tage sind schwer, aber manche sind gut. Ich lerne diesen neuen Mann immer noch kennen. Wir nehmen das Leben Tag für Tag, und es sieht langsam aufwärts aus.
Während all der Operationen, Bestrahlungen und Genesung habe ich nie aufgehört, an meiner Promotion zu arbeiten. Ich habe abgeschlossen und sofort einen ausgezeichneten Job in meinem Feld bekommen, mit gutem Gehalt und einem perfekten Zeitplan für meine kleine Familie. Trotz allem Chaos wusste ich, dass ich meinen Abschluss nicht aufgeben durfte. Mein Mann und mein Sohn hingen von mir ab.
Ich hatte keine Wahl. Es war so schwer. Ich kann nicht in Worte fassen, wie schwer. Ich wünsche mein Leben nicht meinem schlimmsten Feind.
Eine Hirnverletzung verändert das Leben für immer. Als ich meinen Mann kennenlernte, war er ein Ordnungsfanatiker. Das störte mich nicht, aber später fand ich heraus, dass es an seiner ersten Frau lag, die verbal missbräuchlich war. Sie machte ihn klein, nannte ihn dumm und hässlich.
Er versuchte, ihr zu gefallen, indem alles perfekt war. Sie betrog ihn und ging. Wir trafen uns kurz darauf. Ich ging in die andere Richtung: Ich sagte ihm, er sei perfekt, er solle einfach er selbst sein und sich nicht um Ordnung kümmern.
Fast zwanzig Jahre später ist er immer noch mein perfekter Mann, aber er putzt keinen einzigen Scheiß mehr. Manchmal bereue ich fast, ihn von diesem Verhalten abgebracht zu haben, weil es offensichtlich nicht seine natürliche Art war, ordentlich zu sein. Ende gut, alles gut. Wir trafen uns, als ich sechzehn war und er zweiundzwanzig.
Wir lebten Jahre zusammen, bevor wir heirateten. Es lief gut, ich dachte, wir passen zusammen. Fast am Tag nach der Hochzeit stellte seine Familie Regeln auf. Er hatte das Haus gekauft, in dem wir alle wohnten.
Es war groß genug, wir hatten die Souterrain-Wohnung. Wir durften nach einer bestimmten Zeit nicht mehr raus. Seine Eltern durften mich beschimpfen, so viel sie wollten. Er selbst wurde sehr kontrollierend.
Ich durfte weder die Schule beenden noch arbeiten. Er nutzte das, um mich zu verhöhnen und mir Schuldgefühle zu machen, nannte mich eine Last, einen Schmarotzer, eine Goldgräberin. Sie entschieden für mich, dass ich seine Kinder bekommen und alle im Haus bleiben würden. Kurz darauf wurde mir die Pille abgesetzt, und ich durfte das Haus nicht mehr ohne Begleitung verlassen.
Meine Mutter durfte ich nur einmal pro Woche sehen. Alle hielten uns für das perfekte Paar. Ich war isoliert, und als meine Mutter wegzog, hatte ich niemanden mehr. Er nahm stark zu und erzählte mir, wie fett und unattraktiv ich sei.
Er sah sich Escort-Anzeigen an und brachte Teenager-Mädchen aus dem Internet mit nach Hause, denen gegenüber er sich unangemessen verhielt. Ich wurde nie schwanger von ihm. Wir heirateten, als ich neunzehn war, und mit fünfundzwanzig war ich weg. Ich bin mitten in der Nacht abgehauen.
Ich habe nie Unterhalt verlangt. Ich ließ alles zurück. Er macht die Scheidung bis heute schwer, und ich bin fast einunddreißig. Es geht endlich durch.
Ich hatte nicht die geringste Ahnung, worauf ich mich einließ, und ich hatte jahrelang mit ihnen zusammengelebt, bevor die Kontrolle begann. Es war unglaublich, wie schnell sie sich veränderten. Das größte Warnsignal war eine Kondomverpackung im Müll. Ich hatte die Shampooflasche aufgehoben, um auf der Toilette zu lesen.
Nur mein Verlobter und ich wohnten dort. Wir benutzten keine. Ich war am Boden zerstört. Als ich sie später zur Rede stellte, sagte sie, sie habe es beim Aufräumen ihrer Schublade gefunden und gefragt, ob sie ihren Fuß hineinbekomme.
Damals schien das eine vollkommen vernünftige Erklärung zu sein. Oder ich hatte solche Angst vor der Wahrheit, dass ich verzweifelt etwas glauben wollte, das nicht wehtat. Ein Jahr später heirateten wir. Fünf Monate nach der Hochzeit erwischte ich sie in einem Netz aus Lügen, das zum Haus eines Kollegen führte.
Selbst als ich ihr sagte, es sei vorbei, überlegte ich es mir anders und bat sie, mit mir zur Eheberatung zu gehen. Sie weigerte sich und verließ mich für meinen Kollegen. Das ist zwölf Jahre her, lange vor Smartphones, daher die Shampooflasche. Es war damals schrecklich, aber heute geht es mir gut.
Ich habe im August tatsächlich ein zweites Mal geheiratet. Wir sind seit zehn Jahren zusammen, und es läuft großartig. Die Kollegin, mit der meine Ex mich betrogen hatte, wurde schwanger von ihr. Nach der Hochzeit schlug er sie, und sie ließen sich schnell scheiden.
Sie heiratete einen anderen, bekam ein weiteres Kind, wurde wieder geschlagen und ließ sich wieder scheiden. Jetzt ist sie in ihrer vierten Ehe mit einem Mann, der wie ein genesener Meth-Süchtiger aussieht. In den öffentlichen Kommentaren auf Facebook steht nur: „Gut, dass du den Herrn diesmal für dich wählen ließest. “ Ich hätte ihr nichts davon gewünscht, aber es half mir zu erkennen, dass ich nicht so sehr das Problem war, wie ich mir eingeredet hatte.
Ich war lange Zeit ein Wrack. Das Netz aus Lügen bestand darin, dass sie Krankenpflege studierte und eine Freundin ihr ein Gästehaus im Garten der Eltern für ihre Treffen überließ. Als ich die Freundin anrief, sagte sie, meine Ex sei da und würde zurückrufen. Da ich in der Nähe war, fuhr ich einfach hin.
Ich erkannte die Autos meiner Ex und meines Kollegen. Beide kamen aus dem Gästehaus. So klischeehaft es klingt, aber Zeit heilt Wunden. Manchmal denke ich an sie und werde traurig, aber dann merke ich, dass mir eher die Intimität mit einer heißen Zwanzigjährigen fehlt als sie selbst.
Altwerden ist scheiße. Ich bin das Kind zweier ziemlich narzisstischer Menschen. Aufzuwachsen in meinem Elternhaus hat mich gelehrt, rote Flaggen bei anderen zu erkennen. Eine ist, sich ständig gegenseitig für Kleinigkeiten die Schuld zu geben.
Nichts darf einfach ein Unfall oder eine kleine Unannehmlichkeit sein. Jemand muss schuld sein. Eine andere ist, bei Wut körperlich auszurasten oder Dinge zu zerstören. Wut ist normal, aber Dinge zu zerstören, weil man sie nicht regulieren kann, nehme ich ernst.
Aufmerksamkeitssuchendes Verhalten ist eine weitere. Ich sah meinen Vater extreme Dinge tun, nur um eine Reaktion von meiner Mutter zu bekommen, besonders bei Streit. Er trank übermäßig, machte dramatische Szenen oder drohte mit Schlimmem, damit sich jemand um ihn kümmerte. Selbstsucht zeigt sich auch im Kleinen.
Einfach loszugehen, um Essen zu holen, ohne zu fragen, ob jemand etwas will, sagt viel aus, wenn es Teil eines Musters ist. Ungesunde Abhängigkeit von Substanzen ist ein weiteres Warnsignal. Nicht gelegentliches Trinken, sondern die ständige Nutzung, um Gefühle zu vermeiden. „Ich bin wütend, also brauche ich einen Drink.
“ Wenn das zum Standard wird, achte ich darauf. Geld war ein Problem. Geld vor dem Partner zu verstecken ist offensichtlich eine rote Flagge, aber auch das Gefühl, es verstecken zu müssen, weil der andere alles ausgibt und keine Rechnungen übrig sind. Die Priorität einer Person über alle anderen zu stellen, ist auch groß.
Jeder Urlaub, jede Aktivität, jede Familienentscheidung sollte sich nicht um die Vorlieben einer Person drehen. Wenn der ganze Haushalt sich danach richtet, eine Person glücklich zu halten, stimmt etwas nicht. Und dann die völlige Unfähigkeit, Verantwortung zu übernehmen. Alles Schlechte ist immer die Schuld von jemand anderem, aber bei etwas Gutem sind sie plötzlich gern bereit, den ganzen Ruhm einzustreichen.
Rachsüchtiges Verhalten kann ich nicht ignorieren. Unzählige Male hat mein Vater Sachen meiner Mutter beschädigt, nur weil er wusste, dass es sie aufregt. Oder er sagte absichtlich grausame Dinge, die er nicht so meinte, weil er genau wusste, welche Worte am meisten verletzen. Und schließlich: andere Menschen so zu behandeln, als wären sie nur dazu da, einen zu unterhalten, zu trösten, einem zuzustimmen oder das Leben leichter zu machen.
Andere Menschen sind keine Nebenfiguren in deinem Leben. Ich bin im Grunde in einer Fabrik für rote Flaggen aufgewachsen. Ja, ich habe einige ziemlich große Warnsignale ignoriert, und bis heute weiß ich nicht, warum ich geheiratet habe. Das erste war, dass er einer bestimmten Frau schrieb und darüber log.
Die Nachrichten schienen anfangs nicht schlimm, aber er log trotzdem: „Ich schreibe ihr nicht“ oder „Es ging um Arbeit. “ Dann ignorierte ich, dass er vor der Hochzeit und seinem Weggang zum Bootcamp einfach nicht mehr zu interessieren schien. Er wurde überheblich, weil er so viel Gewicht verloren hatte. An unserem Hochzeitstag ignorierte er mich fast die ganze Feier.
Seine Ausrede: „Ich will Zeit mit meinen Freunden verbringen, weil ich in drei Tagen abrücke. “ Ich hätte die Ehe sofort annullieren lassen sollen, aber ich blieb noch anderthalb Jahre, und es wurde nur schlimmer. Ich fand Frauenkleider in unserer Wohnung, nachdem ich bei meiner Familie gewesen war. Er sagte mir, meine Meinung zähle nicht, weil ich nur ein Zivilist sei.
Es endete nach anderthalb Jahren Ehe. Er erzählt bis heute, ich hätte ihn verlassen, weil er eingesetzt wurde und ich nicht warten wollte. Sechs Jahre später bin ich viel glücklicher. Meine Frau, bald Ex-Frau, war sehr besitzergreifend, was mich und meine Zeit betraf.
Sie erwartete, dass ich mich für sie entschied, statt für Freunde und Familie. Ich glaube fest daran, dass ein Paar sich füreinander entscheidet, also machte ich mit. Aber sie gab nie etwas zurück. Es gibt etwas namens Love Bombing, bei dem ein Mensch all seine Energie in dich steckt.
Ich denke, das machte sie so attraktiv. Sie gab mir ein gutes Gefühl. Ich schob ihre Klammerigkeit auf Unsicherheit, die irgendwann vergehen würde. Schließlich bin ich ein toller Typ und mitfühlend.
Ich kann doch alles richten, oder? Wir hatten gute Zeiten, aber als die Kinder kamen, ging die Aufmerksamkeit an sie. Sie ist ein Nervenbündel und einfach zu viel. Vor etwa drei Jahren setzte ich mich mit ihr hin und sagte, wir hätten Probleme und sollten zur Beratung gehen.
Sie lehnte ab, schlug aber vor, Bücher über Ehestärkung zu lesen. Tat sie nicht. Stattdessen steckte sie all ihre Energie in eine neue Freundschaft mit der Mutter von Freunden unserer Kinder. Es kam so weit, dass ich sie beschuldigte, eine Affäre mit dieser Frau zu haben.
Ihr seltsames Verhalten mit dem Handy war nur eines von vielen Anzeichen. Sie stritt alles ab. Ein Jahr nach den Anschuldigungen entdeckte ich, dass sie schon vorher Bücher über Lesbentum gelesen hatte, speziell darüber, als verheiratete Frau eine Frau zu lieben. Sie bestreitet es bis heute.
Es ist möglich, dass nichts war, aber ich werde es nie ganz glauben und brauche da raus. Sie will diese Freundschaft auch nicht aufgeben. Hier sitze ich also, mehr als ein Jahr nachdem ich die Scheidung beantragt habe, und sie sagt immer noch, sie werde an uns arbeiten. Jetzt auf einmal.
Klar. Intimität ist praktisch vom Tisch. Ich will nicht der Typ sein, der seine Frau diagnostiziert, um Verantwortung abzugeben, aber ich glaube, das ist Narzissmus. Rote Flaggen sind Dinge, die man erst bemerkt, wenn es zu spät ist.
Mein Ex-Mann hatte alle Anzeichen eines Soziopathen. Er testete, wie weit er mit Erfindungen gehen konnte, und lernte, wie man sie vertuscht. Er nutzte Blumen oder Geld, um Dinge zu verbergen, die er tat. Ich lernte, was ich in der Öffentlichkeit sagen durfte und was nicht.
Keiner seiner Freunde wusste, dass er ein zwölfjähriges Kind hatte. Ich verbrachte wenig Zeit mit seinen Freunden und seiner Familie, weil er mich überzeugte, sie seien nicht unterstützend, oder er erfand Dinge, die ich glaubte, weil ich ihm vertraute. Ich gab meinen Beruf auf, weil er mich überzeugte, sein Ziel sei wichtiger. In den zehn Jahren passierte viel.
Die meisten Dinge waren Lügen, um ihn dahin zu bringen, wo er hinwollte. Am Ende hatte er eine sechsmonatige Affäre. Die Flaggen waren alle da, aber nach Jahren der Manipulation wusste ich nicht mehr, was ich glauben sollte. Er schaffte es, mit ihr auszugehen und zu ihr zu ziehen, auf meine Kosten, indem er mir erzählte, es sei beruflich.
Ich zahlte sogar die ersten Monate seine Miete und hoffte, er käme zurück. Er manipulierte alle um sich herum, sogar seinen Chef. Heute ist er ein Mensch, den ich nicht mehr erkenne, weil er die Persönlichkeit seiner Freundin angenommen hat. Mir tut sie leid, weil ihr dasselbe passiert, aber irgendwie denke ich, sie verdient es.
Wenn man wissen will, worauf man achten soll: Hast du etwas aufgegeben, das du liebst, für diese Person? Kommen Geschenke nach Dingen, von denen du nicht sicher warst, ob sie wahr sind? Fühlst du dich, als müsstest du ständig betteln, dass die Person bleibt? Gibst du dich übermäßig viel Mühe, nur um Zuneigung zu bekommen?
Beziehungen sollten relativ einfach sein. Sicher gibt es Streit und Unsicherheiten, aber wenn du deine Werte und deine Persönlichkeit aufgibst, ist es Zeit zu gehen. Seltsamerweise nein. Ich habe jahrelang mein Gehirn zermartert, aber nichts.
Keinerlei Hinweis. Beim Dating war er liebevoll und hatte kein Problem mit der Anzahl meiner früheren Partner. Er wusste, dass ich eine missbräuchliche Beziehung hinter mir hatte, und sagte oft, nichts könne körperliche Gewalt an einer Frau rechtfertigen. Er war warm, sanft und freundlich.
Dann heirateten wir, und plötzlich war ich eine schreckliche Person ohne Selbstachtung, mit mehr Kerlen im Leben als ein dicker Mann beim All-you-can-eat-Buffet, und angeblich betrog ich ihn mit einem verheirateten Kollegen, den ich zwei Wochen zuvor kennengelernt hatte. Ich war schwach, weil ich meinem Ex erlaubt hatte, mich zu verletzen, und dumm, weil ich nicht gleich beim ersten Mal gegangen war. Er schrie mich über eine Stunde lang an, während ich mit ihm im Auto festsaß, ich hätte es verdient, weil ich geblieben war. Es sei meine Schuld.
Ich blieb mit ihm verheiratet, Gott steh mir bei, aber ich vertraute ihm nie wieder wirklich und öffnete mich ihm nie wieder. Es stellte sich heraus, dass er ein heimlicher Frauenfeind war. Nie habe ich es kommen sehen. Eines der frühen Anzeichen war, dass mein Ex nur für sich selbst kochte.
Wenn ich zu Hause war und er sich ein Sandwich machte, bot er mir nie eines an. Wenn ich fragte, machte er mir eins, aber er dachte nie von sich aus an mich. Er erwies sich als nicht sehr rücksichtsvoll. Er denkt an den Moment und seine Bedürfnisse, aber nicht darüber hinaus.
Das Sandwich war nur ein Beispiel. Er fragte nicht nach Kaffee, Nudeln oder danach, wegzubleiben, wenn wir Pläne hatten. Ich hatte eine wirklich gute zehnjährige Beziehung und mag ihn als Person immer noch. Er ist nur kein großartiger Partner.
Jeder will etwas anderes. Für mich war wichtig, dass ich in seinem Leben eine Rolle spiele. Es war nur ein Symptom, nicht das Problem selbst, aber es ist eine rote Flagge, die einen dazu bringt, andere Handlungen zu betrachten. Zu viele ähnliche Flaggen, und man sollte überlegen, ob es ein echtes Problem gibt.
Bei mir gab es ein Feld voller roter Flaggen. Das Sandwich ist nur leicht zu erkennen. Ignoriert keine roten Flaggen. Sie können später zur Hölle führen.
Ich habe sie ignoriert und bin jetzt in der Hölle. Noch verheiratet, aber es gab und gibt große Warnsignale. Als wir uns kennenlernten, lebte seine Ex noch im selben Haus. Ich bin eine vertrauensvolle Person.
Er gab nach etwa sechs Wochen ernster Beziehung zu, mit ihr geschlafen zu haben, als wir uns gerade trafen. Er setzte ihr nie Grenzen, als sie ausziehen sollte. Er hinderte sie nicht daran, ins Haus zu kommen, nachdem sie gesagt hatte, sie hole nur ihre Sachen. Ich ertappe ihn bei Lügen.
Zuerst kleine, dann begann der verbale Missbrauch. Kleine Dinge wie Gaslighting. Er tat meine Gefühle und Beschwerden ab, sagte, ich hätte zu wenig geschlafen oder würde überreagieren. Dieses Jahr sind wir vier Jahre verheiratet, aber ich fühle keine Anziehung mehr, keinen Funken, wegen all der Hindernisse, die er zwischen uns gelegt hat und weiter legt, egal wie viele Versprechen er macht oder wie oft ich verzeihe.
Wir gingen zur Paartherapie. Als der Therapeut ihm sagte, er sei toxisch und müsse wirklich etwas ändern, stimmte er zu und weigerte sich dann, je wieder hinzugehen. Er behauptete, er sei kein sexueller Mensch, aber am Anfang war unser Intimleben gesund. Ich fand heraus, dass er viel Pornos schaute, sogar bei der Arbeit.
Es wurde nur ein Problem, weil er mir sagte, ich müsse aufhören, Pornos zu schauen, weil das für ihn Untreue sei. Eines Tages musste ich ins Krankenhaus, weil mein Vater zwei schwere Schlaganfälle hatte. Er ging nicht ans Telefon. Später erfuhr ich, dass er auf genau dem Handy Pornos schaute, mit dem ich ihn anrief.
Was mich hier hält, sind unsere Tiere und meine angeschlagene Gesundheit. Sein verbaler Missbrauch eskalierte zu körperlicher Gewalt bei drei Gelegenheiten. Ich habe Fotos und Video-Beweise. Ich muss nur den Mut aufbringen, zu gehen und mir einen guten Anwalt zu nehmen.
Wenn hier jemand liest und nicht verheiratet ist: Achtet auf die kleinsten Flaggen. Endet nicht wie ich. Und bevor jemand sagt „Geh einfach“: Das Leben ist komplizierter, wenn man ein komplett gelähmtes linkes Bein hat und kein Sicherheitsnetz. Das Schwierigste an roten Flaggen ist, dass sie selten mit einem riesigen Banner kommen, auf dem steht: „Das wird schlimmer.
“
Wir wurden etwa zwei Monate nach dem Tod meiner Mutter ein Paar. Er war so unterstützend. Er war geduldig und liebte mich. Er kam immer zu Hilfe.
Wir verbrachten so viel Zeit miteinander, einfach wir selbst. Das war schön. Aber nach etwa drei Jahren wurde er immer ungeduldiger mit mir. Das warf mich in ein tiefes Loch.
Ich begann, mich selbst zu hassen, weinte wöchentlich. Er saß die ganze Zeit am Computer, während ich in seinem Bett lag und hoffte, er wolle Zeit mit mir verbringen. Seine Ausreden: Wir machten nie etwas Besonderes. Wir schauten immer nur Filme.
Er wurde immer gereizter und wurde wütend auf mich, wenn ich Angst hatte. Das ging zwei Jahre so. Eines Tages erzählte er mir, eine Frau habe ihn bei der Arbeit gesehen und auf Facebook gefunden. Sofort sank mein Magen.
Einen Monat sprachen wir nicht über sie, dann trafen sie sich sehr oft als Freunde. Er redete ständig von ihr. Nicht: „Ich habe eine Freundin kennengelernt, sie ist toll“, sondern: „Wow, sie ist so fantastisch und macht alles richtig, warum kannst du nicht so sein wie sie? “ Irgendwo wusste ich, dass er sich in sie verliebte.
War ich vorher im Loch, saß ich jetzt in einem Tank voller Piranhas. Wir machten Beziehungspausen, fanden aber keine Antworten. Schließlich gestand er, dass er mich seit zwei Jahren nicht mehr liebte. Es tat so weh.
Alles fühlte sich wie eine Lüge an, aber ich war nicht stark genug, ihn zu verlassen, und er ließ mich nicht gehen. Es war ihm wohl manchmal bequem, mich zu haben. Obwohl ich wusste, dass er sie liebte, gab er es nicht zu. Obwohl er mich ständig für sie sitzen ließ, konnte ich nicht gehen.
Er gab mir an allem die Schuld, und ich glaubte ihm. Es dauerte ein halbes Jahr, bis ich merkte, dass es nicht funktionierte. Ich versuchte erneut zu erklären, warum es nicht ging. Ich wollte, dass er versteht, was ich fühlte, während alle um ihn herum wussten, dass er in sie verliebt war.
Seine Arbeitskollegen, Freunde und Familie fragten sich, ob sie zusammen waren. Er wollte es nicht hören. Er gab mir weiterhin die Schuld. Da hatte ich genug.
Ich sagte ihm, es sei vorbei. Seine Antwort: „Du gibst also einfach so auf? “ Das brachte mich zum Lachen, weil ich mich ein halbes Jahr von ihm quälen ließ und versuchte, es zu retten. Dann sagte er, er habe fünf Jahre an mich verschwendet.
Und dann sagte er, er werde jetzt trinken und Alkoholiker werden wie sein Vater. Ich sagte ihm, er solle das tun, wenn er wolle. Das letzte Mal sah ich ihn, als ich meine Sachen holte. Er versuchte mich zu kontaktieren, als wäre nichts gewesen.
Als ich nicht antwortete, fragte er, ob ich sauer auf ihn sei. Ich wollte eine Sex-and-the-City-Szene nachspielen: „Du hast mir das Herz gebrochen. “ Stattdessen blockierte ich seine Nummer. Es ist drei Jahre her.
Es ist mir egal, wie es ihm geht. Wenn sie anfangen, sich anders zu verhalten und dich auszuschließen, als wärst du eine Last: Renn. Es begann, als sie schwanger wurde. Wir besprachen einen Abbruch, entschieden uns dagegen.
Damit hatte sie mich am Haken, und sie wusste es. Schlagen, treten, Sachen werfen. Wann immer sie unglücklich war, gab sie mir die Schuld, und die Vergeltung war meist körperlich. Natürlich schob sie es auf die Schwangerschaft.
Sie rief die Polizei und behauptete, ich würde sie missbrauchen. Verhaftet wurde ich nie, aber es war eine enorme Belastung. Tipp: Redet nie mit der Polizei. Unser Sohn wurde geboren, und es hörte nicht auf.
Es wurde fast schlimmer. Eines Nachts ging sie zu weit. Ich machte den groben Fehler, etwas zu essen zu machen, nachdem unser Sohn im Bett war, und zwei Teller aneinanderzukratzen. Sie marschierte in die Küche und schlug mir auf die Nase, weil ich zu laut war.
Dann rief sie die Polizei, weil ich nicht gehen wollte. Die Beamten kamen, lachten mich aus und nahmen sie fest. Sie bekam eine milde Strafe: sechs Monate Bewährung und ein Anti-Aggressionstraining. Sie gab zu, ein Problem zu haben, und bettelte um eine letzte Chance.
Ich glaube an Erlösung, wenn man sie wirklich will, also blieb ich. Etwa ein Jahr lang wurde es besser. Dann kam ich einmal früher von der Arbeit nach Hause. Sie war auch da, obwohl sie hätte arbeiten sollen.
Sie wirkte nervös. Ich fand Männer-Deo und Boxershorts, die nicht mir gehörten. Ich stellte sie zur Rede. Sie war ertappt, versuchte handgreiflich zu werden und überlegte es sich dann anders.
Ich ging und holte später meine Sachen. Vor Gericht wurden ihre Missbrauchs- und Suchtgeschichte erwähnt, aber sie bekam das Sorgerecht für unseren Sohn. Sie trat später eine Behandlung an und erlitt dann eine schwere psychische Krise, hat aber weiterhin das Sorgerecht. Über die Gerichtsseite könnte ich Stunden reden, aber das hebe ich mir für ein anderes Mal auf.
Ich fragte mich, warum seine erste Ex so glücklich war, einfach zu gehen und nie wieder Kontakt aufzunehmen. Sie nahm nur einen Honda und achttausend Dollar mit, während er das Haus mit fünf Schlafzimmern, zwei Autos und ein Boot behielt. Alles, was ich über sie aus ihm herausbekam, war: „Sie ist verrückt“ oder „psychisch instabil“. Er jammerte gern darüber, wie hart er arbeitete, wie schwierig sein Job und sein Chef seien, während seine Ex faul gewesen sei.
Er machte sich über ihren schlecht bezahlten Job lustig. Sie hatte keinen Abschluss, er schon. Er arbeitete am härtesten und verdiente am meisten, also gehörte ihm alles. Als ich ihn fragte, warum sie gegangen sei, zuckte er nur mit den Schultern: „Sie mochte nicht, wie ich mit ihr gesprochen habe.
“ Naiv dachte ich, bei mir wäre es anders. Ich ignorierte, dass ich schon vor der Ehe im Zusammenleben auf Eierschalen ging, weil er nach der Arbeit so wütend war. Wenn das Haus unordentlich war, war er besonders unglücklich. Die Wut wurde schlimmer, je mehr er am Abend trank.
Sein missbräuchlicher Vater hatte sich zu Tode getrunken, als mein Ex fünfzehn war. Er war unglaublich herablassend zu Kundendienstmitarbeitern, Kellnern und Verkäufern, wenn er nicht bekam, was er wollte. Unser erstes Kind kam mit erheblichen medizinischen und besonderen Bedürfnissen zur Welt, und wir vereinbarten, dass ich zu Hause bleibe. Über die Jahre wurde seine Behandlung von mir schlimmer, obwohl er klug genug war, mich nie in einem Wutanfall anzufassen.
Es ist traurig, wenn man sich wünscht, der Ehemann würde einen einfach schlagen, damit man gehen kann. Mit den Kindern war er okay, als sie klein waren. Er beteiligte sich nie an ihrer körperlichen Pflege. Das war mein Job, weil er arbeitete.
Ich blieb ihretwegen. Als die Kinder älter und trotziger wurden, richtete sich seine Wut auf sie. Ich blieb, obwohl es Zeiten gab, in denen er sie mit Schreien, Fluchen, Treten und Sachenwerfen zu Tode erschreckte und ihnen dann die Schuld gab. Als meine Kinder in der Schule gewalttätig wurden, Panikattacken bekamen, mich und einander angriffen und meine Tochter anfing, in Räume und unpassende Verstecke zu urinieren, hatte ich genug.
Ich schickte sie in Therapie und reichte die Scheidung ein. Sein Unterhalt wird nach einer Formel berechnet. Er fand natürlich, ich hätte ihn nicht verdient, also leerte er die Konten, holte sich Anwälte und Gutachter, die sagten, ich solle fünfzigtausend im Jahr verdienen können, obwohl ich fünfzehn Jahre zu Hause war. Ich habe meinen Abschluss nie gemacht und nie mehr als fünfunddreißigtausend verdient.
Dieser Betrag wird nun von dem abgezogen, was der Staat ihm befiehlt. Ich sollte kein Geld oder Hilfe für Anwaltskosten bekommen. Ich sollte das Familienhaus bekommen. Mir wurde gerichtlich untersagt, meinen Abschluss zu machen, aber ich sollte sofort arbeiten gehen.
Mir wurde gesagt, ich solle das Angebot annehmen, sonst käme es zum Prozess, den ich mir nicht leisten konnte. Also stimmte ich zu. Das Tüpfelchen: In den Gerichtsdokumenten nannte er mich psychisch instabil und depressiv. In der Mediation stritt er seine Behandlung von mir und den Kindern ab und nannte mich eine professionelle Lügnerin.
Er bringt seine Unterhaltszahlungen gern vor den Kindern zur Sprache, damit sie denken, ihr Vater hilft mir. Mein Sohn fragte kürzlich: „Zahlt Papa dir immer noch Geld? “ Als ob sein Vater etwas Edles täte. Mein Sohn erzählte auch, sein Vater habe gesagt, er verstehe nicht, warum ich meinen Abschluss nicht mache, und er glaube nicht, dass ich wirklich einen Job suche.
Ich habe jetzt einen Job, verdiene aber fünfzehn Dollar die Stunde, weil ich von vorn anfange und niemand eine mittelalte Mutter ohne Abschluss einstellen will, die fünfzehn Jahre nicht gearbeitet hat. Ich ging mit weniger, als mir zustand, wie seine erste Frau, nur um weg zu sein. Alles, was er seit dem Antrag getan und gesagt hat, bestätigt nur, dass ich richtig gehandelt habe. Ich bin zum zweiten Mal verheiratet.
Die erste Ehe war der typische Schnellschuss. Ich ging zur Armee und dachte, das sei es, was ich will. Wir behandelten uns gegenseitig wie Dreck. Wir hatten ein Kind, das kurz nach der Geburt starb, und wir versuchten beide, uns abzulenken.
Sie war erfolgreich, ich nicht. Wir waren beide kaputt und nicht füreinander bestimmt, und keiner war unschuldig an der Scheidung, aber Gott, ich bin froh, dass es endete. In meiner jetzigen Ehe war ich jahrelang mit meiner Frau verlobt und behandelte sie wie meine beste Freundin. Wir spielen zusammen, was schön ist, weil ich jetzt immer einen Gruppenmitglied für meine Spielzeit habe.
Wir heirateten erst, als sie ihren Biologie-Abschluss hatte, und sind seit sieben oder acht Jahren zusammen, verheiratet erst seit zwei. Ich wollte sichergehen, dass es richtig ist, und das ist es. Wir reisten zusammen. Sie hat eigene Interessen, ich habe meine.
Wir sind politisch verschiedener Meinung, sind uns aber einig, dass Menschen einander furchtbar behandeln. Sie ist meine Insel der Vernunft in dieser verrückten Welt. Die Art, wie er mit Wut umging. Meine Familie war direkt mit Wut.
Sie sagen es dir ins Gesicht oder schreien es heraus, aber es ist offen. Manchmal explodierte jemand, aber wenigstens wurde es für alle sichtbar. Mein Ex-Mann und seine Familie waren alle heimlich. Alles ist passiv-aggressives Ausleben.
Nach außen wirken sie wunderbar, wohlerzogen und friedlich. Aber wenn man näherkommt, sabotieren sie dich auf tausend heimliche Arten. Sie verletzen Menschen auf hinterhältige Weise, während sie in der Öffentlichkeit liebenswürdig wirken. Meine Familie und ich wirken dagegen ungeschliffen und manchmal unhöflich.
Es dauerte Jahre, bis ich merkte, dass mein Ex mich nicht nur nicht liebte, sondern wahrscheinlich insgeheim verachtete. Ich wusste, er mochte meine Familie nicht. Aber ich merkte Jahre nicht, dass er auch mich nicht mochte. Warum blieb er bei mir?
Weil er sehr religiös war. Er glaubte, Gott zu gefallen, wenn er mit einer Frau verheiratet blieb, die er nicht liebte. Aber beim Vortäuschen für Gott war er nicht gut genug, um mich zu täuschen. Schließlich erkannte ich die Wahrheit und reichte die Scheidung ein.
Da war er so schlecht im Vortäuschen, dass er manchmal körperlich wurde. Emotional und verbal missbräuchlich war er schon seit Jahren. Warum hielt ich das aus? Weil ich nicht wusste, dass ich Besseres verdiente, dass alle Frauen Besseres verdienen.
Das Frustrierendste an ihm und seiner Vorzeigefamilie ist, dass niemand, der sie sieht, die andere Seite kennt. Alle halten mich für verrückt, dass ich ihn verließ, oder sagen, ich hätte ihn wegen des Geldes geheiratet. Bei unserer Hochzeit verdiente er fünf Dollar die Stunde und ein paar Jahre später beeindruckende fünfhundert die Woche. Wir waren viele Jahre untere Mittelschicht.
Ich verließ ihn, als er ein ordentliches Einkommen hatte. Das tut keine Frau, die auf Geld aus ist. Verständlicherweise hat mir die lange Beziehung mit ihm und ihnen eine Menge Vertrauensprobleme hinterlassen. Seine ganze Familie hat keinen Kontakt zu mir.
Sie meldeten sich nie während oder nach der Scheidung, weil sie wussten, ich würde ihnen Dinge über unsere Ehe erzählen, die ihre perfekten Ohren nicht ertragen könnten. Das tat jahrelang weh, dass sie mich fallen ließen, aber ich habe gelernt zu akzeptieren, dass die meisten Menschen eine andere Wahrnehmung der Realität haben. Manchmal auf Fakten basierend, oft nicht. Sie leben in ihrer Fantasiewelt und wollen keine Störung mit dummen Fakten und Wahrheiten.
Ich habe seit dieser Ehe gelernt, passiv-aggressive Menschen zu erkennen, und es gibt sie wirklich überall. Ich kann sie nicht ausstehen. Es ist das Schlimmste.